INTRODUCCIÓN

"Tu amor no es amor, si entregas todo lo que no tienes, a quien te hace promesas por quien no es"

Ante nuestra duda nos dicen: "Ya no lo pienses tanto, lo tuyo es amor." Pero, ¿el amor sin cálculos es sólo válido para los niños que no tienen otra idea del amor mas que la que aprendieron de los cuentos de hadas o visto por televisión?

¿Con el tiempo damos el titulo de "amor verdadero" a nuestra pareja, sólo si cumple con los requisitos que hemos ido creando a partir de experiencias y consejos antes aprendidos?

Pero cuando apostamos rápido nuestro amor pero luego no resulta, y nuestra fé se convierte en capricho, nos dicen: "Ya basta, ya no pienses más en esa persona, se acabó, eso ya no es amor." La pregunta final:

¿Sentir sin pensar, puede ser reemplazado por sentir y pensar; por PENSAR Y AMAR?

TEST: ¿ESTÁ INTERESAD@ EN MÍ?

Cuando estoy cerca de él(ella):
a) No me quita los ojos de encima y hasta a veces me sonríe
b) Me voltea a ver discretamente
c) Sólo me habla cuando necesita algo

Si me veo triste o preocupad@:
a) Siempre se preocupa por lo que me pasa y me ofrece su ayuda
b) Se llega a enterar por otras personas pero sí se preocupa
c) Ni le va ni le viene, en pocas palabra, no le importa

¿Cómo se porta?
a) Es muy atento(a) conmigo y hasta a veces llega a tener un regalo especial para mí
b) A veces tiene detalles conmigo y se porta bien
c) Nada más me saluda y ya. Claro, cuando necesita algo

Cuando va haber una fiesta o algo parecido:
a) Me pregunta si voy a ir para que él vaya también
b) Se informa por medio de otras personas para ver si voy a ir y encontrarnos en el lugar
c) No demuestra interés en saberlo

¿Cómo defino mi relación con esa persona?
a) Nos llevamos increíble y nos preocupamos uno por el otro
b) Nos llevamos bien aunque más parecemos un buen equipo que una pareja
c) Somos conocidos (no amigos) y hablamos lo necesario.

RESPUESTAS

MÁS DE 3 RESPUESTAS A
No sólo se llevan increíblemente bien sino que también es obvio que se gustan y que si no están es porque no han querido romper con su amistad o tal vez porque no es el mejor momento para ambos, pero debes buscar el  tiempo de poner las cosas en claro antes que se resignen a ser amigos.

MAS DE 3 RESPUESTAS B
Es la típica situación donde todo es duda con él o ella. De repente te late muchas veces que sí le interesas y de repente otras que no. O que seguramente le gustas, nada más; o que la persona puede ser algo tímida y no sabe como acercarse a ti. Es decir, que debes tomar la decisión de insinuarte claramente, o resignarte a que aparezca otra persona en su vida y ser sólo su amig@.

MAS DE 3 RESPUESTAS C
Lo tuyo es un "amor platónico". Es toda tu responsabilidad invertir tu tiempo de vida en algo que no es más que un gusto que te das en relacionarte con esa persona. Piensa que todo ese esfuerzo lo podrías invertir en otra persona que sí te puede corresponder.

¿A mayor súplica es mayor el amor?

A veces en una relación, uno de los integrantes en la pareja decide convencer a la otra de tomar las mismas decisiones, pero ya no basados en la razón si no en la súplica.

¿Es tan diferente el poder de uno sobre el otro, que se debe recurrir al llanto o al "te lo ruego"?

Es natural que uno de los dos proponga algo y el otro, esté o no de acuerdo; pero, ¿y si sólo es uno de los dos quien siempre es quien da la última palabra?

Sin embargo, llega un momento de negación en donde la costumbre, hace que pensemos que es por amor. Pues es alguien tan maravilloso quien se digna a comprender y soportar nuestras necesidades, y por eso es natural que lo hagamos inclinando muy abajo la cabeza. La pregunta: ¿Se ama a quién se le ruega amor?

AMOR NO CORRESPONDIDO

Quién sabe si el corazón se cansará un día de intentar que ese alguien tan especial lo quiera, lo ame, o se llegue, al menos, a interesar por él.

¿Quién no se ha enamorado alguna vez de alguien que no le corresponde?

Y si el corazón parece no cansarse, el cuerpo poco a poco si se va agotando de desamor, y uno no sabe que hacer exactamente con todos esos síntomas de cansancio y desconsuelo, a veces uno quisiera aventar ese fuerte deseo de ser correspondido a un lado para poder seguir uno con su vida ¿Por qué uno tiene que esperar a que el otro le mire o le de un poco de atención para ser feliz?

¿Qué provoca esta necesidad afectiva?

Hay muchas formas en que uno puede entender la palabra amor, y en el amor de pareja, parece que entre más exista el condimento del dolor, más se cree que uno ama. Yo creo que a mayor dolor, menos amor.

Mensajero dolor

Una de las formas de verse a uno mismo es a partir del dolor. Es cuando algo nos duele que se nos invita a voltear hacia nosotros. Enamorarse de alguien que no nos corresponde y sentir dolor por esto, en el fondo es sólo una forma de que algo sabio dentro de nosotros nos invita a girar nuestra atención hacia nuestro interior ¿Cómo? A partir de los sueños e ideales que inventamos con el otro.

Dolor e ideales

El dolor se puede traducir de muchas formas. En el caso de un amor no correspondido, el dolor puede hacer creer que no se es lo suficientemente valiosos, bello, inteligente, rico o maravilloso como para poder tener el privilegio de que alguien nos ame. El ideal que se forma aquí tan solo muestra cuan ignorado el corazón de uno se siente, pues entre menos atendamos lo que sentimos y realmente queremos, más dolor se sentirá y más se requerirá de la presencia de alguien o algo que nos recuerde la felicidad que nos hace falta y que no hemos aprendido a conseguir por nosotros mismos.

¿Solución?

Si alguien te hace suspirar día y noche y te sientes ignorado por él o ella, no creas que no hay antídoto para este “mal”. En realidad hay uno, y se llama Crea tu felicidad. Así que tienes de dos: ponerte las pilas y empezar a hacer realidad lo que más quieres en la vida, y enfocar tu pensamiento hacia este ideal, o pasártela vida suspirando por alguien que quien sabe si mientras tu lees esto se acuerde de ti.

Querer tener una vida con alguien es muy bello, pero recuerda siempre que el amor más bello es el correspondido pues ¿qué es el amante sin algo que amar? Así que empieza por dirigir tu amor hacia ti, quizá te cueste un poquitín al principio, pero si te empeñas en encontrar en tu vida aquello que te hace sentir profundamente admirado de ti, verás que empiezas a generar a tu alrededor una energía carismática de mucho fuerza de atracción, al estar a gusto contigo y comprenderte, entenderte y aceptarte tal y como eres, los demás percibirán este estado de armonía que nace desde tu corazón; al rato serán los demás quienes anden suspirando por ti.

¿Puedes olvidar un amor sin saber el por qué se terminó?

A las personas que viven hablando apenas pueden de su antiguo amor, recordando la mayoría de veces, sólo lo bueno que sucedió, y pocas lo malo; se les dice que son ADICTOS AL PASADO.

¿Cómo pueden renovar sus sentimientos quienes no creen que debió terminar su relación?

¿Es lógico que vivan pensando que son ellos quienes cometieron algún error, y es el querer volver al pasado una y otra vez para remediarlo, lo que no les permite volver a empezar?

Las mayoría de personas cuando terminan su relación, pocas veces quieren admitir que se les acabó el amor y buscan alguna excusa, y otras veces un "error" de su pareja para, darle exagerada importancia y, alejarse sin perder su imagen de "maravillosos". La pregunta es:

¿Realmente es fácil olvidar a la persona que dejamos mientras nos decía: "sí te amo, pero separarnos por ahora es lo mejor para los dos"?

¿Por qué mi pareja ya no es como antes?

Con el tiempo descubrimos que nuestra pareja, aunque muy parecida a cuando la conocimos, ya no es tal cual era.

¿Acaso al principo todos muestran sólo lo mejor de si mismos para poder enamorar a quien los atrae? ¿Cuánto tiempo se puede mostrar sólo lo bueno de nosotros, cuando ya estamos con una persona que nos trata casi diariamente?

También descubrimos que aunque nosotros al inicio, le contamos sólo lo mejor de nuestro pasado, pensando que nuestra pareja hacía lo mismo, postergando para después lo malo. Resultó que, él o ella, se inventó un pasado lindo, pero falso. La pregunta:

¿Debemos asumir al empezar una relación, que nuestra pareja puede estar inventandose un pasado tan bonito que no lo podrá mantener con el tiempo; y por ello, debemos esperar tolerantes que se le caiga la máscara?

FRASES DE PAREJAS DEPENDIENTES

Llevo doce años de novia, pero estoy comenzando a cansarme... El problema no es el tiempo, sino el trato que recibo... No, él no me pega pero me trata muy mal...

Me dice que soy fea, que le produzco asco, sobre todo mis dientes, que mi aliento le huele a... (llanto)... Lo siento, me da pena decirlo... que mi aliento le huele a podrido... Cuando estamos en algún lugar público, me hace caminar adelante para que no lo vean conmigo, porque le da vergüenza...

Cuando le llevo un detalle, si no le gusta me grita 'tonta' o 'retardada', lo rompe o lo tira a la basura muerto de furia... Yo siempre soy la que paga. El otro día le llevé un pedazo de torta y como le pareció pequeño, lo tiró al piso y lo aplastó con el pie... Yo me puse a llorar... Me insultó y me dijo que me fuera de su casa, que si no era capaz de comprar una mísera torta, no era capaz de nada...

Pero lo peor es cuando estamos en la cama... A él le fastidia que lo acaricie o lo abrace... Ni qué hablar de los besos... Después de satisfacerse sexualmente, se levanta de inmediato y se va a bañar... (llanto)... Me dice que no vaya a ser que lo contagie de alguna enfermedad... Que lo peor que le puede pasar es llevarse pegado algún pedazo de mí... Me prohíbe salir y tener amigas, pero él tiene muchas...

¿Cómo confesar una infidelidad?

Si tienes ganas de confesar, es porque te parece que es lo que más te conviene. O tal vez, porque ne_ cesitas fuerza y presión para dejar de hacerlo, o para sentir al confesarlo, que hay un reinicio sincero de la relación.

¿Pero no sería suficiente con dejar de hacerlo, es necesario abrir una herida en nuestra pareja confesando algo que todavía ignora? ¿Se puede continuar con la relación sin pensar que nuestra pareja también nos ha engañado alguna vez?

Al saberte infiel, estás conciente que la relación se ha quebrado. El amor ideal se acabó, y has empezado una relación aparte a la que llamas "secundaria y sin la misma importancia". La pregunta:

¿Si sólo nos basta nuestro propio perdón para estar felices con nuestra conciencia, ya para quién somos fieles?

LA RELACIÓN MANIPULADORA

Si no te sometes El manipulador (sea varón o mujer) parece encantador y sufrido, pero en realidad es peligroso. Usa el miedo, la obligación y el sentimiento de culpa para obligarte a ceder. El manipulador te ve como una marioneta en sus manos y si no respondes a los hilos invisibles que mueve, empieza con sus amenazas. Sus intimidaciones significan: sufrirás si no te comportas como quiero. Cuando se sale con la suya, te rodea de una intimidad reconfortante, pero cuando no lo logra, usa sus tácticas. Por no doblegarte a sus deseos, el manipulador te hace sentir remordimiento, temer las consecuencias y sentirte obligada a satisfacerlo.

Descúbrelo y trabaja Para escapar de su extorsión y no caer en sus redes, debes entender cómo funciona su manipulación, enfrentarla y tener estrategias para esa situación. ¿Quieres saber si estás siendo manipulada por tu pareja? Revisa los siguientes puntos y si es así, ponte a trabajar en ello.

1. Manipulación a la vista. ¿Te amenaza con hacerte la vida difícil si no haces lo que quiere? ¿Te advierte que acabará con la relación si no accedes a sus deseos? ¿Te da a entender que se hará daño o se deprimirá si no haces lo que pretende? Estas promesas rara vez las cumplirá. Puede ser que te diga que eres egoísta, mala(o), interesada(o), insensible o descuidada(o) cuando no cedes a sus pretensiones y se deshace en alabanzas cuando cedes.

2. Los mensajes antídotos. Si crees que no puedes soportar herir sus sentimientos, caerás en la trampa. Un arma poderosa es aplicar correctamente una frase corta, porque así acabarás con la creencia del manipulador de que no puedes soportar su presión. Cuando el manipulador aumente la presión para doblegarte, mantén tu posición diciéndote a ti misma(o) puedo soportarlo y repítelo al menos diez veces al día, en voz alta, imaginándote frente al manipulador que te presiona, así grabarás el mensaje en tu mente y te funcionará de escudo frente a el manipulador.

3. Mantén la calma. Cuando sientas que te hundes ante su presión, no tomes ninguna decisión, porque necesitas tiempo para pensar, fortalecerte y prepararte. Gana tiempo y calma tus nervios, diciéndole no puedo responderte ahora, necesito tiempo para pensar, no estoy dispuesta a tomar una decisión ahora mismo, hablaremos más tarde. Repíteselo si el manipulador te sigue presionando. Cuanto más profundo sea el problema, más tiempo necesitarás, así que hazle saber que como mínimo requieres 24 horas para decidir algo. Usa ese tiempo para reflexionar y decidir cómo defender tu decisión.

4. Responde afirmativo, pero meditado. Puedes acceder a su petición si después de analizarla compruebas que no te perjudica ni es una manipulación. Puedes acceder si lo que él te pide es una expresión de generosidad, parte del dar y recibir de una buena relación. Puedes acceder si llegas a un trato justo con el manipulador: esta vez accedo yo, pero la próxima accedes tú a algo similar.

5. Luz verde con condiciones. Puedes decir que sí a lo que él te solicita, pero sólo a algunas partes y con condiciones, llegando a un acuerdo. Di que sí a lo que puedes, a cambio de que el manipulador deje de presionarte.

6. Practica el intercambio. Si estás furiosa(o) porque sientes que tu pareja te ignora, te trata como si fueras invisible, apenas te toca, te sientes muy sola(o), y él dice que no eres la mujer que conoció, que has engordado porque comes en exceso y no le atraes, y tú dices: me iré si no eres más cariñoso(a), y él dice: si no adelgazas seguiré con mi alejamiento, la solución puede estar en un trato. Tú te pones a dieta y el manipulador le dedica cada noche media hora a hablar contigo y a recuperar el contacto. La situación saldrá del estancamiento y se irá solucionando. Es un ejemplo en el que das y recibes y no hay ganadores ni perdedores.

7. La hora de decidir. Para analizar objetivamente lo que el manipulador te pide y decidir si quieres acceder o no, debes responderte estas preguntas: ¿En su exigencia hay algo que te incomoda? ¿Qué parte de su reclamo te parece aceptable y cuál no? ¿Lo que el manipulador quiere te hará daño a ti a otros? ¿Su exigencia considera tus deseos y sentimientos? ¿Hay algo en su solicitud que te haga sentir atemorizada(o), obligada(o) o culpable? ¿Qué representa el manipulador para ti?

8. Responde con firmeza. Cuando el manipulador te amenace con frases como:

Si el manipulador dice: Si no me cuidas acabaré en el hospital, destruirás esta familia, sin ti no lo lograré, te arrepentirás...

Tú responde: Es tu elección, espero que no sea así, pero ya he tomado una decisión, ¿por qué no volvemos a hablar cuando estés menos alterado?.

Si el manipulador dice: No puedo creer que seas tan egoísta, sólo piensas en ti, pensaba que eras distinta(o) a las demás pero me equivoqué, es la estupidez más grande que he oído...

Tú responde: Tienes derecho a opinar así, puede que tengas razón.

Si el manipulador dice: ¿Cómo me haces esto después de todo lo que hecho por ti?, ¿por qué arruinas mi vida?, ¿por qué eres tan egoísta?...

Tú responde: Sabía que no te agradaría pero es así, aquí no hay buenos ni malos, sólo queremos cosas distintas, vemos las cosas de modos diferentes.

¿Se puede amar demasiado?

El amor, asumimos, no tiene límites; pero si todos los seres somos recipientes para dar y recibir amor; ¿se nos puede rebalsar el amor?

¿Cuando un niño abraza a su nueva mascota hasta asfixiarla, está dando "demasiado" amor? ¿Cuando perdonamos lo imperdonable, estamos perdonando por "demasiado amor"?

Es natural, al estar enamorados desear saber más y estar al lado de nuestra pareja; sin embargo, ¿es o no es necesario estar a su lado todo el día y que nos comparta todos sus planes y sus pensamientos?

La palabra EXCESO se puede aplicar en analogía con la palabra DEMASIADO, es cierto.

Finalmente, la pregunta:

¿Comer demasiado hace daño, beber demasiado hace daño; amar "demasiado" también puede hacer daño?

¿Cuánto se debe apostar por una relación?

A favor del riesgo, a falta de seguridad, todo por las muchas ganas que tenemos de que funcione nuestra relación, decidimos hacer algo que usualmente no hariamos, y aunque no es algo seguro, sentimos que no tenemos, en ese momento, otra opción para poder mantener vivo ese sueño.

¿Debemos comportarnos desde el inicio como si esta relación fuese a durar ya para siempre? ¿Debemos modificar nuestro horario, agregar a esta persona a nuestra familia sin estar nosotros mismos convencidos de la seriedad de la relación?

Sucede que además del plano sentimental, también se presta el caso para lo material, es decir, que aunque la relación está iniciando, o ya es madura pero con continuas discusiones, aparece una oportunidad para hacer un negocio entre los dos, o para comprar un inmueble u objeto de valor entre ambos. La pregunta:

¿Las relaciones siempre serán apuestas a pesar de todas nuestras precauciones, pero mínimo debemos estár seguros (en lo posible) de que va a durar?

¿Existe la pareja perfecta?

Claro que existe. Pero lo que en realidad nos preocupa a la gran mayoría, es que precisamente, son pocos los que pueden decir que estan en una relación así. ¿Y los que tuvieron que luchar para convertir su relación mediocre en una perfecta, cómo lo hicieron?

¿Es garantia el que una relación dure muchos años para que sea llamada perfecta? ¿Perfecta es la pareja que por lo menos coinciden en no querer separarse?

Encontrar la felicidad con otra persona, tiene tantos nombres (media naranja, alma gemela, amor de mi vida, etc) como culturas hay en el mundo. La pregunta:

¿La pareja es perfecta porque se soportan muy bien entre los dos, o porque pueden rápidamente llegar a un acuerdo a pesar de sus diferencias?

6 ALERTAS DE UNA POSIBLE INFIDELIDAD

Primera alerta: Ciertas expresiones

Presta atención si tu pareja expresa frases como “no soy feliz” o “esta relación no está funcionando”. Aunque lo diga de "broma", no lo tomes a la ligera e inicia un diálogo pacífico.

Segunda alerta: Cambios repentinos

Si de repente tu pareja empieza a interesarse por su apariencia física más de lo normal o acostumbrado, mucho ojo. Aunque es posible que esté pasando por una etapa de cambios, también es probable que esté empezando a coquetear con alguien más.

Tercera alerta: Críticas pesimistas o poco constructivas

Si tu pareja empieza con críticas pesimistas constantes hacia tu persona, que desembocan en cortas peleas pero frecuentes, o te bombardea con comentarios como “¿porqué no vas al gimnasio” o “¿Has pensado en estudiar otra cosa?, mantén atención.

Cuarta alerta: Obsequios frecuentes inesperados

Si de repente tu pareja empieza a darte obsequios muy buenos o se pone más cariños@ de lo acostumbrado, es probable que te esté dando “el beso de Judas”, es decir, que esté pensando en engañarte y que por los sentimientos de culpa esté tratando de compensarte con regalos materiales o sexuales.

Quinta alerta: Secretos

Si de repente tu pareja desaparece a horas inesperadas, o ya no permanece a tu lado tanto tiempo como antes, algo puede andar mal. Si tus instintos o lógica te dicen que tu pareja te está ocultando algo, estás ante una alerta roja.

Sexta alerta: La historia se repite

Si ya sabias que tu pareja anteriormente ha protagonizado episodios previos de infidelidad, o todos te habian advertido o chismeado de su compartimento infiel, puede tener tendencia a repetirlos, así que recuerdale amablemente el tipo de relación que esperas de su parte.

¿Fue un error haberme enamorado?

Una secuencia de relaciones decepcionantes o poco duraderas o etc. Nos puede hacer creer que es mejor vivir sin el enamoramiento, porque para nosotros no hubo una ganancia real en invertir nuestros sentimientos ni el tiempo, todo lo contrario sentimos que perdimos mucho al hacerlo.

¿No debi hacerlo así como fue, pues de otra manera hubiese tenido otro final?, ¿en qué forma puedo remediarlo, renunciando a tener pareja o resignandome a una relación menos pasional y más por conveniencia?

Nuestra naturaleza humana nos idealiza desde la niñez a tener una pareja, pero se nos enseña que debe ser una pareja muy duradera, y al encontrarnos con relaciones tan cortas, podemos recapacitar en que el "Y vivieron felices para siempre" no funciona para todos. La pregunta:

¿Hay una edad o cantidad de relaciones fallidas limite, para ya renunciar a buscar una pareja para siempre, y empezar a buscar compartir pequeños momentos de vida sentimental, duren lo que duren, con distintas personas que se presenten a lo largo de nuestra vida?

¿Se puede odiar a quien se amó?

Se tiene claro que aunque nada es imposible en el universo, no todo es ordinario, y claro, tiene poco sentido odiar a alguien a quien dimos antes nuestro corazón.

¿Pero y si esta entrega fue condicionada por engaños, información oculta, etc. En fin, por cualidades que nos parecieron reales al inicio, pero que después se perdieron al chocar contra la realidad?

¿No es esta nueva realidad, este enterarnos de la condición de ceguera en la que viviamos, lo que produce un repentino vuelco de los sentimientos?

Sin embargo, el resentimiento no es sólo para esta persona que nos mostró una máscara de quien nos enamoramos, si no, con nosotros mismos, por haber sido tan crédulos. La pregunta:

¿Es odio este nuevo sentimiento, o sólo un profundo resentimiento por la burla a nuestro amor sincero ?

TEST: ¿VOLVERÁ CONMIGO?

¿Te ha dejado hace mucho?

· Si, casi un año / 1
· No, hace un par de meses / 2
· Unos días / 3

¿Crees que te ha dejado por otra persona?

· Tal vez / 2
· No, no lo creo / 3
· Si, seguro que ese es el motivo / 1

¿Salían mucho cuando estaban juntos?

· No, unos meses / 2
· Sí, unos cuantos años / 3
· Bueno, no mucho / 1

¿Te gustaría volver con él/ella?

· No estoy segur@ / 2
· No, no volvería / 0
· Si, es lo que más deseo / 3

¿L@ has vuelto a ver?

· No, nunca / 1
· Si, pero no hablamos / 2
· Si y estuvimos hablando / 3

¿Conoces a su familia?

· Sí a toda ella / 3
· No a nadie / 0
· Sí, pero no mucho / 2

¿Harías lo imposible por volver?

· No, lo tiene que hacer él/ella / 0
· Si, no me importa, lo que sea / 3
· No lo sé / 1

Después de dejarlo ¿te ha llamado alguna vez?

· No, nunca / 0
· Si, pero hablamos de cosas sin importancia / 2
· No, llamé yo / 1

Piensas en él/ella

· Constantemente / 2
· No puedo quitármelo de la cabeza / 3
· Poco, intento olvidar / 1

¿Lo dejarías todo por él/ella?

· No, no dejaría nada / 0
· Si, absolutamente todo / 3
· Creo que si / 2

¿Te ha devuelto todas tus cosas?

· No, no quiero que me de nada / 3
· Si, pero yo todavía no / 1
· Si, ya está todo solucionado / 2

¿Tu familia te apoya?

· Sí, siempre lo han hecho / 3
· No, todos están de su parte / 1
· Sí, pero no lo consiguen / 2

¿Te ha enviado algún regalo?

· Si, pero lo devolví / 2
· No, nada de nada / 0
· Sí y yo otro / 3

¿Serías capaz de fastidiarl@ para llamar su atención?

· No, no sería capaz / 3
· Si, ni conmigo, ni sin mi / 1
· No, a menos que sea anónimo / 2

¿Crees que volverá contigo?

· Algo me dice que sí / 3
· No parece / 1
· Tal vez / 2

15 puntos o menos. Hay que saber perder, con la experiencia ganada puedes volver a empezar.

16 a 44 puntos. Es probable que vuelva a buscarte si no encuentra un reemplazo para tu amor. Debes meditar si lo/la aceptarás o rechazaras su regreso.

45 puntos a más. También quiere volver contigo, pero no sabe cómo. Debes buscar la manera de conversar de nuevo, pero ahora sin evitar el tema que los separo, para que pueda cicatrizar ese asunto.

TEST: ¿ESTOY ENAMORADO/A?

GUÍA: Si no puedes responder verdadero o falso en algún número, no sumas puntos. Con la cantidad de puntos totales obtenidos puedes ver tu resultado al final del test.

1. Siempre piensas en tu futuro al lado de él (o ella)

verdadero (+ 5 puntos)

falso (+ 1 punto)

2. Cuando te encuentras mal sientes la necesidad de ir a su lado o de que se entere de tu estado

Verdadero (+ 4 puntos)

Falso (+ 0 puntos)

3. Te gusta o gustaría relacionarlo(a) con tu familia o con tus amigos

Verdadero (+ 3 puntos)

Falso (+ 2 puntos)

4. Desde que te interesa él (o ella), dejaste de querer conocer más personas que te gusten

Verdadero (+ 3 puntos)

Falso (+ 2 puntos)

5. Siempre intentas estar o relacionarte con él (o ella) el máximo tiempo posible

Verdadero (+ 3 puntos)

Falso (+ 2 puntos)

6. No te da miedo proclamar, o que todos se enteren de tus sentimientos

Verdadero (+ 5 puntos)

Falso (+ 0 puntos)

7. Te gusta continuamente sorprenderle haciendo cosas que sabes que llamarán su atención

Verdadero (+3 puntos)

Falso (+ 1 punto)

8. Siempre que estás a su lado te sientes de buen humor

Verdadero (+ 2 puntos)

Falso (+ 2 puntos)

9. Te preocupan y averiguas seriamente sus asuntos, sus inquietudes y sus ambiciones

Verdadero (+ 5 puntos)

Falso (+ 1 punto)

10. Te muestras atento/a con él/ella y le dedicas o insinuas palabras de amor

Verdadero (+ 3 puntos)

Falso (+ 1 punto)

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Puntuación entre 0 y 10

Te gusta mucho, pero no puedes afirmar que estás enamorado/a de él/ella.

Puntuación entre 10 y 26

Le/La quieres  mucho, y estás muy interesado/a de él/ella, aunque por algún motivo no puedes, todavía, decidirte a entregarle o proclamar tu amor completamente.

Puntuación entre 26 y 30

¡Felicidades! ¡Lo/La quieres y estás completamente y perdidamente enamorado/a.

¿Cuántas veces se puede decir TE AMO?

Hay personas que lo pueden decir muy rápido y sin duda alguna, y hay otras que todo lo contrario, se toman años antes de dejarlo salir de su boca, como si el hacerlo sentenciara sus sentimientos de por vida.

¿Decir algo cuando se cree firmemente en lo que se dice, avala el decirlo más de una vez? ¿La primera vez que se dijo, fue realmente la más sincera e irremplazable?

Las personas mejoran o empeoran con el tiempo; de acuerdo a su nuevo mejorado o empeorado yo, toman nuevas decisiones. La pregunta final es:

¿Se puede volver a decir TE AMO tantas veces como creamos que el amor, ahora sí, llegó de verdad a nuestra vida?

¿Las dudas son motivos suficientes para acabar con una relación?

 A pesar de que no pudimos probar que nuestra pareja nos fue infiel, o que traicionó de alguna otra manera nuestra confianza; las excusas que nos da no son suficientes para dejar de pensar en que hubo una traición.

¿Debemos mirar al costado y ante la falta de pruebas contundentes, poner aún más fe en esta persona y continuar la relación sin más reproches?, ¿o es mejor llegar hasta el final, nvestigar hasta que no quede duda alguna, aunque se vea dañada la confianza entre los dos?

Nuestra actitud de busqueda de la verdad, sin embargo, nos puede llevar a descubrir que nuestra relación sí es falsa o traicionera, y debemos estar preparados para saber cuál será nuestra reacción en el peor de los casos. La pregunta:

¿Muy en el fondo no queremos obtener esas pruebas contundentes porque significarian una ruptura definitiva cuando en lo que realidad queremos es un cambio de actitud de nuestra pareja?

5 SEÑALES DE QUE EMPIEZA A FALLAR LA COMUNICACIÓN

1. Imponer nuestro criterio: cerrarnos a cualquier explicación y creer que nuestro punto de vista es el mejor. Tratar de tener la última palabra en una discusión demuestra que no nos interesa lo que nuestra pareja piense. Enfadarse tan rápido cuando su opinión no coincide con la nuestra.

2. Dar la razón siempre al otro para no pelear también es erróneo. Contarse cada paso que dan todo el día es otro igual de grave.

3. No disponer de tiempo para hablar de intimidad, sin prisa y sin la intervención de terceras personas es dañino para la relación. Si sólo hablan de sus amigos y cosas de la vida diaria, la relación se enfriará y ambos miembros acabarán sintiéndose como unos desconocidos para el otro.

4. Tratar de adivinar lo que siente el otro. Si actuamos según nuestras predicciones, nos arriesgaremos a cometer errores innecesarios. De la misma forma, es una grave equivocación pensar que el otro conoce nuestros sentimientos sin que se los comuniquemos.

5. No saber escuchar, dar por sabido lo que piensa nuestra pareja y no dejar que ésta se exprese aunque sea para decir lo obvio, es un maltrato lento pero que va sumando.

10 TIPS QUE USA MI PAREJA PARA MENTIRME

1) No se asusta. Nunca empieza una mentira asustado(a), sabe q no hay que mentir nervioso(a). Antes cuenta hasta 10 y se tranquiliza.

2) Piensa que es cierto. Primero se cree lo que te va a decir. Empezó por convencerse de que lo que te va a decir es verdad.

3) No improvisa. Nunca inventa en el momento de la acción. Se toma unos minutos para desarrollar algo detallado. Piensa lo que te va decir, sino luego tendría que explicar cosas que no podrá.

4) No espera a que le preguntes. Intentará que nadie tenga que sacar el tema, él o ella lo hará. De ésta manera todo va a ser más creíble.

5) Se informa. No se delata nunca. Tratará de saber absolutamente todo lo que saben de si mismo(a), así no mete la pata.

6) Es natural. Hablá como si fuera algo común y corriente. Y cuando termina con el tema, sigue hablando de otras cosas sin importancia.

7) Confunde con verdades. Todo lo camufla entre verdades pues es mucho mas creíble. Mientras hablá de sucesos que realmente pasaron, mete la mentira y así nadie le cuestionará.

8) Da detalles. Éstos son importantísimos. Usa cosas que no son comprobables. Así no tiene ningún problema.

9) Nunca miente en grupo. No hace alianza con nadie. Crear mentiras colectivas no funciona para él(ella). Así nunca se preocupa por ser delatado.

10) Nunca admite la mentira. No lo hace. Prefiere decir que quien miente eres tú (porque te han engañado).

¿Amar es perdonarlo todo?

Quien empieza una relación es para hacerla duradera. Sin embargo, algunas parejas sólo duran porque uno de los integrantes lo perdona todo.

¿Pero acaso no se espera eso de nuestro compañero(a), la comprensión inmediata ante cualquier error por grande que sea?

¿Hay límite para el perdón, se debe perdonar todo lo que podemos superar, pero ante algo que no podamos olvidar, debemos empezar a pensar en la separación?

Si nuestra pareja entiende que nuestro perdón a todo es su derecho, entonces, puede abusar, puede incluso perder las ganas de luchar por nuestra admiración. La pregunta:

¿Perdonar también tiene límites en el amor, y termina cuando nuestra pareja hace algo que daña el mismo amor entre los dos?

ONCE QUEJAS COMÚNES DE LOS VARONES

1) QUE ELLAS VIVAN QUEJANDOSE. Ellos dicen q las mujeres se quejan de todo el maltrato al q él la somete. Si él pregunta cuál es el maltrato, ellas dicen: "Nunca me hablas". Y el dice: "Pero si nunca te hablo...¿Cómo podria maltratarte?" Entonces ella le dice: "Oh basta... ya cállate". Y él le dice: "¿Pero no querias que te hablara?" Y ella responde: "No quiero escucharte". Y el hombre queda convencido de que a las mujeres no hay quien las entienda.

2)QUE SEAN OBSESIVAS DE LA LIMPIEZA. Los hombres tampoco entienden porq las mujeres quieren tener todo permanentemente limpio. "¿Para qué ordenar tanto, si luego todo se vuelve a ensuciar?", opinan ellos. "¿Porq no puedo comer en la cama ni quedarme dormido en el sofá?", dice él. Es más, él cree q todo lo q a él le parece cómodo a ella le parece deprimente. "¿Cómo es q un diario en el suelo puede cambiar por completo el estado d ánimo de una mujer?". Se pregunta él y ella solo gruñe.

3)QUE HAYA QUE SALIR DE COMPRAS. Si un hombre precisa comprar algo, va, lo compra y regresa a casa con el objeto comprado en la mano. Él no entiende q es eso de ir a ver q hay de lindo para comprar. ¿Las mujeres no saben lo q necesitan y lo van descubriendo en los escaparates? Para ellos es cosa de locos. Los hombres odian tanto comprar q las tiendas de ropa de hombres están en la puerta de los centros comerciales para q ellos entren d una vez, mientras q las mujeres estás en el quinto piso, al fondo.

4)QUE QUIERAN IR A REUNIONES SOCIALES. No comprenden porq ellas quieren salir y tener encuentros sociales. Los hombres detestan las reuniones porq eso los obliga a levantarse, calzarse e ir a otra casa a decir cosas inteligentes. Para ellos es mil veces mejor q un mesero les lleve una cerveza a la mesa del bar donde pueden ver el partido de fútbol en la tele, sin q nadie espere q digan cosas ocurrentes.

5)QUE TARDEN SIGLOS EN PREPARARSE PARA SALIR. Para un hombre, una mujer tarda 2 horas preparándose para salir, para tener más o menos el mismo aspecto que tenía antes. Ellos creen q con decirte: "Estás bien asi", con cada cambio d ropa, ella estará lista en menos tiempo. Pero como él lo repite sin mirarla, ella no le cree nada y cada vez está más insegura de lo que ha elegido. Si él le dice :"Ya estás bien asi", ella le responderá ofendida: "¿Cómo voy a estar bien asi, si aún no me maquille?" Entonces él se calla por el resto de la noche. Y ella se ofende porq él no le ha dicho: "Estás hermosa".

6)QUE NUNCA TENGAN QUE PONERSE. No entienden q ella diga: "No tengo qué ponerme" cuando ya no tiene espacio en el armario para más ropa.

7)QUE LES ROBEN LAS PAPAS. Tampoco entienden porq si en el restaurante ella pidió solo ensalada, acabe robándole las papas fritas a él...¡Si hace dieta, q la haga bien, o por lo menos q no robe papas ajenas!

8)QUE QUIERAN HABLAR DE LA RELACIÓN. "¿Relación? ¿Qué relación?", dicen ellos. "¿Porq me quieres arruinar el sábado?", exclaman cuando ven q te acercas a hablar de amor. O peor: "Okey, hablemos de la relación: si es cierto, tú y yo estamos bastante relacionados. Ahora...."¿Puedo seguir viendo el partido?"

9)QUE ELLAS LO DESCALIFIQUEN ANTE TERCEROS. A ellos les enerva que, si están contando algo, ella interrumpa y diga: "No, no fue asi", y cuente su versión como si fuera la única verdad. O q en una reunión de amigos ella diga: "¡No por favor, cariño! ¡No cuentes ese chiste viejo otra vez!" Dije q se ofenden ante terceros, porq a las descalificaciones caseras en privado están bastante habituados.

10)QUE PRETENDAN QUE ÉL SEA ADIVINO. No terminan de entender porq una mujer se ofende cuando dice 3 veces seguidas "tengo sed" y él ni se preocupa por traerle un vaso de agua. Ante esto, él exclama:"¡Me hubieras pedido un vaso de agua, en vez de quejarte q tenias sed!"

11)QUE NUNCA SEA BUEN MOMENTO PARA HACER EL AMOR. Ya sea porq es muy temprano, o muy tarde, o está recien peinada, o muy despeinada, resulta q si no hay 25 condiciones necesarias, ella nunca se muestra dispuesta. Claro q el problema es q los hombres ni sospechan q la predisposición femenina tenga algo q ver con el trato recibido a lo largo de todo el día. Sépanlo, varones: tiene q ver.

LA RELACIÓN TÓXICA

¿Cómo te das cuenta si estás en una relación tóxica?

He aquí algunas pistas:

• Tu pareja te denigra (verbalmente) delante de otras personas.

• Si bien tu pareja dice que te ama, y sus acciones no lo demuestran.

• Tu pareja es controladora – lee tu correspondencia o ‘se aparece’ en sitios en los que te encuentras sólo para ‘ver como estás’.

• Tu pareja trata de que dependas de él o ella.

• Has cambiado cosas muy de ti para complacerlo/a.

Las personas tóxicas te hacen sentir mal cuando estás con ellas. Entonces, ¿Por qué alguien habría de aceptar estar en una relación tóxica? ¿Por qué alguien habría de querer estar con alguien que los hace sentir mal emocional y físicamente?

Una relación tóxica cumple con un ciclo. Hay un período de luna de miel, seguido de una pelea, seguido de una reconciliación – momento en el cual el ciclo comienza nuevamente.

Cuando comienzas a salir con alguien nuevo, obviamente estás en la etapa de luna de miel. No es hasta que te absorben aún más que te das cuenta de que estás en una relación tóxica. A esa altura, ya es difícil escapar.

Una razón se debe a que muchas personas en relaciones tóxicas vienen de familias tóxicas. Como resultado, reproducen el patrón de su infancia sin siquiera saber que lo están haciendo. Y quizás desconozcan algo mejor. Otros creen que no merecen ser felices. Y hay otros que disfrutan cuidar a pesar de si mismos a otras personas.

Pero el primer paso para dejar y permanecer lejos de las relaciones tóxicas es darse cuenta de que sí hay opciones. Con frecuencia, las personas que permanecen en ellas tienen bajo autoestima o sufren de depresión.

Una vez que te has dado cuenta que tienes opciones, el paso siguiente consiste en defenderte. En la mayoría de las relaciones tóxicas, la pareja tóxica te ha convencido de que todo es tu culpa. Una vez que lo crees, puede ser muy difícil alejarte de la relación o establecer nuevos límites que puedan sanar la relación.

Para algunas personas, asistir a terapia de grupo puede ayudarlos a escaparse de estas horribles relaciones o redefinirlas.

La buena noticia es que algunas personas sí son capaces de romper con los ciclos de las relaciones tóxicas. Algunos de ellos acaban con esa relación y crean lazos nuevos y más sanos.

Pero la mayoría no logra reparar la relación tóxica y permanece en ella.

La verdad es que la mayoría de las relaciones que valen la pena sí pueden ser salvadas. A veces es necesario un poco de espacio. Otras veces, se requiere de terapia. Pero si las dos partes hacen el intento, es posible renovar el lazo de manera saludable.

Lo primero que debes decidir es que o la relación mejora o sino te alejas de ella para siempre. Si no estás dispuesto a alejarte, nunca podrás sanar de esta relación.

Una vez que te hayas liberado de la dependencia que es el meollo de una relación tóxica, puedes comenzar a imponer lo que necesitas de la conexión. No fastidies a la otra persona. Simplemente dile ‘necesito tu apoyo’, ‘necesito tu amor’, o ‘necesito tu opinión sincera’.

Si no recibes lo que necesitas, la otra persona debería saber que ya estás dispuesto a dejarla.

Una relación saludable se hace de a dos. En una relación tóxica, hay sólo uno haciendo todo el trabajo. Tienes el poder de mejorar esto, pero debes tomar las riendas de la situación.

¿Se puede comprar el amor?

Obviando la poesía, el amor es un concepto incompleto a lo largo de la vida. Es decir que no ama igual un niño que un adulto, ni cada adulto ama igual, etc. Sin embargo, el dinero nos da un poder para empezar o terminar relaciones, y si este poder se nos pone a disposición en distintas etapas de nuestra vida, se convierte en una cualidad más.

¿Es el dinero razón poderosa para ceder ante otros defectos de nuestra pareja y darle así nuestro amor completo? ¿Qué cantidad de dinero es el que compra el amor, el que da la estabilidad o el que da el lujo?

El equilibrio de la pareja es una suma y resta de cualidades y defectos, que por momentos nos dan felicidad, y en otras, un sentimiento de desilusión con respecto a nuestro compañero o compañera. La pregunta:

¿El dinero no es en realidad lo que compra el amor, si no que es una cualidad que aprendimos a apreciar, por haber padecido de su necesidad?

EL CONDÓN FEMENINO

Las mujeres son 4 veces más vulnerables de infectarse con el VIH que los hombres; el área de los genitales femeninos expuestos a semen y otros fluidos sexuales es más grande que lo de un hombre. Además, semen contiene más virus que fluidos vaginales. A pesar de esto, las mujeres tienen muy poco control sobre la elección de una manera de protegerse. El condón femenino, que es una fonda que se pone en la vagina, puede dar una mujer más control en proteger a si misma y a su pareja. La decisión de utilizar condón o no, normalmente viene del hombre. El condón femenino hace posible que las mujeres toman una decisión sobre el uso del condón.

El condón femenino es fabricado de poliuretano y no tienen efectos secundarios. Poliuretano no es afectado por cambios en temperatura y además es más fuerte que látex. Este condón es más amplio que el condón masculino y tiene dos anillos, un anillo abierto y un anillo cerrado. El condón femenino protege más contra ITS porque cubre gran parte de los genitales femeninos y la base del pene. El precio de un condón femenino es más alto que un condón masculino: poliuretano es un material más caro que látex y la fabricación es mas cara.

¿Por qué un preservativo femenino?
Porque puede aportar a un número considerable de mujeres un grado de autonomía mayor que el preservativo masculino y por tanto, contribuir a aumentar el control que tienen de su fertilidad y sexualidad.

¿Es un método eficaz?- Protege frente a los embarazos no deseados, la infección por el VIH y otras Infecciones de Transmisión Sexual.
- Su eficacia depende de que se use correctamente en todas las relaciones sexuales de coito. Además es muy resistente, lo que dificulta su rotura durante la penetración.

¿Es difícil de utilizar?
No es difícil de usar, pero requiere práctica.
La complicación de las primeras veces no debe ser un obstáculo.Debe probarse varias veces para familiarizarse con él.

¿Romperá la espontaneidad?- Puede permitir juegos eróticos previos y posteriores a la penetración sin necesidad de interrumpir la relación sexual de coito, ya que puede insertarse desde el principio de la relación, incluso hasta 8 horas antes, puesto que no necesita que el pene esté en erección para su colocación.
- Permite mantener relaciones sexuales de coito en cualquier posición sin que se produzcan roturas o deslizamientos.
- Posibilita no romper la intimidad y complicidad posteriores al finalizar una relación sexual de coito, puesto que no es necesario retirarlo inmediatamente después de la eyaculación.

¿No se sentirá igual?
- Se ajusta a la mujer y va tomando calor durante la relación sexual de coito, lo que hace que se sienta más natural.
- No aprieta el pene.
¿La relación será menos placentera?
- El anillo exterior hace fricción contra el clítoris y en muchas mujeres incrementa el placer.
- El anillo interno puede incrementar el placer tanto en mujeres como en hombres.

Pasos para el uso correcto del condón femenino:

0.Siempre coloque el condón antes de una penetración. Una ventaja del condón femenino es que se puede colocarlo hasta 8 horas antes de tener relaciones sexuales, entonces no es necesario interrumpir el acto sexual. Verifique que el no esté dañado y que la fecha de vencimiento no esté pasada o que la fecha de fabricación esté dentro de los 5 años de su fabricación.

1.Póngase en una posición cómoda.
2.Sostenga el condón con el extremo abierto colgando hacia abajo. Apriete el anillo interno del condón con el dedo pulgar y el dedo medio. Sostenga el dedo indice entre el dedo pulgar y el dedo medio minetras continúa apretando el anillo interno del condón.
3.Sosteniendo todavia el condón con los tres dedos de una mano, con la otra mano separe los labios de la vagina. Coloque el condón en la entrada del canal vaginal y suéltelo.
4.Ahora con el dedo indice por dentro del condón empuje el anilla interno dentro de la vagina hasta pasar por el hueso púbico. Unos 2,5 centimetros del condón con el anillo externo quedarán fuera del cuerpo.
5.Para sacar el condón apriete y dé vuelta al anillo externo, para mantener el semen en el interior de la funda. Sáquelo con cuidado y arrójelo en la basura, no en el baño.

Utilice un condón nuevo con cada relacion sexual. Si desea utilizar lubricantes, utilizalo a base de agua. Coloque una a dos gotas de lubricante en el extremo de la funda por fuera, alrededor del anillo del condón por dentro, o donde considere necesario.

PD: No olvides que éste es un método más, a algunas mujeres les vendrá muy bien, y otras no. Pero si este método te tinka que es lo que estabas buscando, no dejes de probarlo.

¿Por qué es necesario formalizar una relación?

 Aunque dos personas en una relación, sea real o falsa (para ambos o para uno de ellos), hablan de amor entre ellos, muchas veces son relaciones secretas, tanto así, que cuando terminan, nadie aparte de los dos supo que existió.

¿Cuando los demás saben de nuestro romance, es cuando nuestro compromiso va en serio? ¿Y formalizar un compromiso es hablar de fechas para dar nuevos pasos camino a crear una familia entre estas dos personas?

A pesar de haber sido pareja durante largo tiempo, al momento de hacer planes, hay parejas que insisten en hablar de "su espacio", de que aún no es el momento, de que hay proyectos en espera, etc. La pregunta:

¿La formalidad mas que un "papel firmado" es en realidad la predisposición para hacer planes de vida a largo plazo donde se incluya la vida de ambos, con una meta común a pesar de sus pequeñas o grandes diferencias?

¿Por qué quieren separarnos?

Cuando una pareja ha permitido o necesita de la intervención de terceros para existir, tiene el dilema, de que llegada una situación, se les dice que lo mejor para ellos, es separarse.

¿Es momento de deshacerse de la opinión de terceros o todo lo contrario? ¿Este tipo de parejas no puede continuar sin la aprobación externa, porque carecen de independecia económica?

Muchas veces, la pareja recibio apoyo a brazo abierto, en su inicio, de otros que creian que era una unión beneficiosa. Sin embargo, sucede que estos otros también se ganaron el derecho a intervenir. La pregunta:

¿Es mejor reiniciar la relación cuando no dependa de otros, y que así las discusiones entre los dos no se vean infladas o desinfladas por terceras opiniones?

¿Dónde puedo conocer al amor de mi vida?

El amor de pareja, se entiende entre dos, y sólo podemos encontrar el amor de nuestra vida, cuando no tenemos un compromiso actual al que rendirle cuentas. Caso contrario, no importará nuestro pasado sentimental, sólo las ganas de hacer ahora mejor las cosas con lo que respecta a nuestros sentimientos.

¿El lugar donde conocer a esa persona importante se encuentra en nosotros mismos, en nuestra real disposición a enamorarnos para siempre? ¿Existen lugares idealizados por nosotros, donde nos sentimos mejor predispuestos para hablar de amor?

Sin embargo, muchas personas inseguras de si mismas, debiles sentimentalmente, recurren a lugares poco recomendables, donde el alcohol y el baile hablan de amor. Lugares que fueron creados para festejar la relación y no para iniciarla. La pregunta:

¿Podemos esperar un compromiso real de alguien a quien conocimos en un lugar donde esa persona no vino predispuesta crear una relación, sino a divertirse?

LAS INFIDELIDADES: MASCULINA Y FEMENINA

Infidelidad masculina

Las conductas que muestra un hombre cuando está siendo infiel son más fáciles de detectar que en el caso de una mujer; porque él no es tan cuidadoso para mentir y muchas veces hasta se contradice.

Se muestra con conductas como las siguientes:

1.Notas que entre ustedes ya no hay camunicación y eso parece no importarle.
2.No comenta qué hace cuando sale, cómo le va en el trabajo o cómo se siente.
3.Recibe llamadas misteriosas.
4.Sale con los amigos frecuentemente.
5.No vuelve a casa a la hora de costumbre.
6.Elige su ropa con más cuidado que antes.
7.Esta más interesado en verse bien fisicamente por lo que se somete a dietas o hace ejercicio.
8.Inventa motivos para estar cada vez menos tiempo en pareja.
9.Habla de temas que antes no dominaba.
10.Cambia de gustos súbitamente.
11.Se ofende inmediatamente cuando le insinuan que miente.
12.No quiere tener romance con su pareja.
13.En ocasiones se muestra más tierno que de costumbre.
14.Gasta bastante dinero injustificadamente.

Infidelidad femenina

Es muy difícil descubrir la infidelidad femenina, por que ellas saben mentir muy bien y porque el hombre, con la idea de que es lo mejor para su mujer y que no hay nadie como él, rechaza la idea de que le estan poniendo los cuernos.

Algunos signos de la infidelidad femenina:

1.Muestra una alegría inmotivada en medio de su rutina.
2.Es sarcástica.
3.Indiferencia ante el naufragio de la relación.
4.Sale con amigas más frecuentemente.
5.Perdida de sensualidad y romance, incluso rechazo.
6.Se retrasa constantemente en el trabajo.
7.Se interesa mucho por lucir atractiva cuando sale.

¿Cuál de los dos debe dar el primer paso?

Para iniciar la relación, para terminarla, para retomarla y para tantos motivos más, la pareja queda estancada cuando ambos esperaban que sea su par quien diera el primer paso.

¿Existe alguien predeterminado para cada decisión por tomar: ella o él? ¿es necesario acordar cuál se hará cargo de tal o cual función en la pareja?

Al conocerse, entre ambos, para cada uno se crea una idea de si su pareja se pondrá delante o detrás ante una nueva situación. La pregunta:

¿Pueden dar los dos el primer paso, o por lo menos, estar dispuestos a consultarlo a su pareja, y no dar por obvio que será el o la otra quien tomará la iniciativa?

10 TIPS PARA RETENER A LOS VARONES

1.Interés. Los roles no cambian, aunque cambien las modas, las ciudades y las costumbres. Al hombre le gusta conquistar y perseguir. Es algo primitivo. Dejate invitar, seducir y regalar. Si te trae un peluche o unas flores no te rías de él, deja que despliegue sus armas de conquista. De vez en cuando un "no puedo" viene de maravillas, para que no abuse en sus propuestas.

2.Vida propia. Conserva tus amistades y tus actividades. No hay nada que desenamore más que una chica desarreglada y sin horario que espera en un sofá a que aparezca su novio. Aunque él te diga que te quiere solo para él, miente. Cuando te vea hecha un piltrafa que depende de él, perderá interés por ti.

3.Respeto. ¿Le gusta pescar? ¿Le encantan los coches? ¿Mira fútbol los domingos? Aguantate y buscá otra cosa para hacer. Si entras a invadir su terreno y lo recriminas por sus hobbies.. terminará huyendo.

4.Escuchalo. El compañerismo es el pan de cada día en una relación. No desconfíes de él, ayudalo en lo que se proponga, acompañalo alguna veces, aunque te pida ir a ver el fútbol a lo de unos amigos o con su familia.

5.Dale pasión. La pasión es la chispa que enciende al hombre. Nada de pasearte delante de él desarreglada. Inventate situaciones sensuales y muy femeninas que lo dejen siempre pensando en que apareceras cada mes con alguna novedad.

6.No lo rechaces en la intimidad. ¿Te duele la panza? ¿Te está por venir y te duele todo? Tomate una pastillita y sigue este consejo: Rechazalo lo menos posible, lo mínimo.

7.No mientas. No hay nada peor para el, a veces, injusto corazón de un hombre, que descubrirte una mentira. Manejate siempre con la verdad con él. Es mejor terminar una relación porque no le gusta lo que hay de verdad que porque te descubre en un engaño.

8.No asfixies. Dejalo ser. Has como que no te interesa si no lo ves, o si una noche se va con amigos. Pon tu mejor sonrisa y si te da bronca, hablá con una amiga después de que se haya ido.

9.No lo tomes como confesor. Tu pareja no es tu amiga. Si quieres hablar de que estás indispuesta, de tu dieta o de la ropa que te no te entra, llamá a tu amiga. No pierdas a tus amigas por que te ayudarán a descargarte en esas cosas que a él no le interesan ni le interesarán jamás.

10.No lo descalifiques. Sobre todo delante de los demás. Lo que menos le gusta a un hombre es sentirse inútil o tonto. Si comete errores o dice cosas estúpidas, comentaselo con sutileza cuando estés a solas con él. Si no, te terminará odiando.

¿Existe el sexo sin amor?

Nuestras capacidades son distintas de acuerdo a las necesidades que tuvimos desde niños para dar, retener y aumentar nuestros sentimientos.

¿Si el sexo lo practican varones, mujeres y homosexuales, podemos decir que es lo mismo para todos?

¿Pero si en un inicio tener sexo era sinónimo de amar, en qué momento se distorsionó esto, y algunos o muchos dicen con los años poder tener sexo sin amor?

El varón es más debil ante la necesidad sexual, y es la mujer quien tiene una menor fecha límite para procrear. La pregunta sería:

¿El sexo puede ser igual de placentero con o sin amor?

MENTIRAS MÁS COMÚNES DE LOS VARONES

No soy como todos los hombres – Esta es la frase más extraña de todas, por un lado da a entender que “algo” malo tienen todos los hombres y por otro que, en algún aspecto desconocido, se siente superior. El dilema es encontrar en que se considera diferente, si es que realmente existe tal cosa.

Tengo algo urgente que hacer- Esta frase, con todas sus posibles variaciones, puede significar dos cosas: “no tengo ganas de verte y no sé me ocurrió una mejor excusa”; o que realmente tenga alguna obligación impostergable (si esto ocurre a menudo, puede que la obligación impostergable tenga nombre de mujer).

En mi trabajo todas son feas – Esta es simplemente la salida más fácil a alguna acusación de una novia celosa. No deja de ser una mentira, pero al menos es inofensiva.

Te quiero, pero estoy confundido- Esa sin duda es la mentira más irritante, porque por lo general precede a alguna explicación de por qué es mejor terminar la relación o seguir con ella pero sin compromiso alguno. Sea cual sea el motivo porque el que la dicen, la que terminara confundida, serás tu.

Voy a terminar con ella- Esta es la frase más peligrosa si se nos ocurre creerla. Cuando un hombre esta en otra relación y quiere algo serio contigo, terminara inmediatamente con ella, sin tener que repetirte esa dichosa frasecita.

Claro que te estoy escuchando- Si mientras estamos contando algo importante, notamos que la pareja esta haciendo cualquier cosa menos escuchar, y reclamamos. Seguro que dirán algo como esto, paciencia, los hombres no pueden mantener la atención por mucho tiempo, así que tratemos de resumir las cosas.

Fue una broma- Suelen decir esto, justo cuando se dan cuenta que acabaron de meter la pata. Aquí dependerá de que tan grave fue la “broma” que dijeron, para que esta mentira tenga o no importancia.

¿Nuestra pareja no puede tener errores en su pasado?

Al iniciar una relación queremos saber más de esta persona que nos interesa, y así tener una idea de cómo se porta como pareja.

¿Pero cuánto debemos de saber, nos es obvio que haya cometido errores y que es por eso que encontramos sola a esa persona? ¿Debemos indagar hasta tal punto, que entendamos en qué se equivocó en su antigua relación, para hacerle notar su error, y que no se repita con nosotros?

Toda persona una vez que ha cicatrizado de una gran pena por separación, intenta rehacer su vida sentimental. Muchas veces queriendo dejar atrás sus errores, o queriendo empezar de cero despues de una mala decisión. La pregunta es:

¿Nuestra mejor experiencia nos da licencia para convertir a nuestra pareja en aprendices de nuestra forma de ver el amor, al punto de exigirle contarnos todo de su pasado?

FOBIAS SEXUALES

El hecho de padecer una fobia sexual no implica que no desees tener relaciones, que tu cuerpo no reaccione ante un estímulo sexual. Por supuesto que esto provoca una gran frustración aún más acentuada en quien padece una fobia que no le permite desahogar la tensión sexual que su cuerpo sí siente. Esa frustración suele traducirse en eyaculación precoz en los hombres y en dispaurenia en el caso de la mujer (dolor a la hora de practicar sexo).

Hay muchas mujeres que tienen miedo a ser penetradas y llevan este miedo hasta tal punto que sienten pánico hasta a colocarse un tampón o ir al ginecólogo. Esta fobia se conoce con el nombre de vaginismo y sólo se da en mujeres.

La venustrafobia es la fobia que tienen los hombres a las mujeres hermosas. Para ellos enfrentarse a una mujer bella es más que un dolor de cabeza.

Hay personas que su miedo consiste en hablar de sobre temas eróticos, es el mayor trauma al que se pueden enfrentar y no tiene nada que ver con la vergüenza. Este miedo recibe el nombre de erotofobia.

Otra de las fobias más comunes es la gimnofobia, que consiste en el miedo a la desnudez propia y ajena. Normalmente tiene un componente claro en la comparación que estas personas realizan entre los cuerpos que les rodean y los cuerpos que tienen idealizados en su mente.

El fetichismo es la práctica sexual que conlleva el uso de artículos inanimados tales como ropa o juguetes sexuales para la consecución del placer sexual. No se convierte en fobia hasta que no llega a la obsesión.

Aunque parezca imposible para muchas personas, existe el miedo al sexo tal cual. Las personas que sufren esta patología tienen verdaderos bloqueos en momentos que deberían ser eróticos y agradables. Es la genofobia, uno de los miedos más comunes.

Si antes hacíamos referencia a la fobia más común de las mujeres, no podemos dejar atrás la más común entre los hombres: la medomalacufobia, el pánico ante la idea de perder la erección.

Otra de las fobias masculinas más comunes es la eurotofobia, que es el miedo a los genitales femeninos, tanto que les bloquea y les impide llegar a más en cualquier relación que comiencen.

La versión femenina de la eurotofobia es la falofobia, el pánico por el pene masculino (ya sea verlo o tocarlo).

En realidad no existe una causa concreta para ellas, pero hay investigaciones que hablan de factores genéticos, ambientales e incluso experiencias traumáticas. Las mencionadas son las más comunes. Padecer una fobia y sentirse inseguro ante la falta de experiencia sexual, o tener miedo de no estar a la altura, no son la misma cosa. Lo segundo se supera con paciencia y práctica, y lo primero suele requerir la intervención de un especialista en Psicología o Psiquiatría.

¿Te gusta tener pareja pero te aburres a su lado?

La seguridad que da tener una persona a la mano, quien se preocupe sinceramente por nuestro día a día, muchas veces se convierte en sólo eso, es decir, en una compañia para los malos ratos. Pero cuando se trata de pasear, bailar, en fin, de hacer tantas cosas juntos fuera de la convivencia o de lo acostumbrado, nos parece innecesario y hasta aburrido.

¿Está mal si uno se enamora de alguien precisamente para los malos ratos, pues es en un momento así cuando conocimos a nuestra pareja? ¿El amor también puede existir en una pareja a pesar de no ser dinámica, y conformarse con saber que funciona como un buen equipo?

Las parejas de mayor duración se han hecho tan compactas como una institución, y ya no disfrutan de los grandes cambios. Sin embargo, cuando en una relación no disfrutan ambos de la mayoría de ratos en que estan juntos, se empieza a hablar de aburrimiento. La pregunta:

¿Puede una pareja que inicia en un momento critico, aprender a buscar diversión para ambos, a pesar de sentir que no lo necesitan para quererse?

¿Cuánto puede durar un amor a primera vista?

Hay personas que tienen una lista de las cualidades que esperan de quien podría convertirse en su pareja. Sin embargo, también tienen una idea del envase que desean para ésta.

¿Es posible que elegir sólo por físico dure tanto como las otras más concienzudas? ¿Y si hay personas que no tienen idea de las cualidades que esperan de una pareja, entonces sólo les queda elegir guiados por lo que ven?

Si de entre tantas personas buenas para nosotros, no podemos decidirnos por nadie, entonces, tal vez necesitamos que alguién se decida por nosotros, por como nos vemos, para poder dar inicio a una relación. Pero, la pregunta:

¿Podemos luchar con tanta fuerza basados en cómo queremos que sea fisicamente nuestra pareja, que con la fuerza con que luchariamos por el amor de quien cumple los requisitos que tanto buscabamos?